南宋时代有个爱国诗人叫陆游，那时金兵入侵，山河破碎，面对着民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，于是我们就都不能上网了……
1、丑女交男友就一个条件：瞎。2、听人说：对女人来说，一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。怪不得我一年365天都觉得过得没意思。。。3、对于女生来说，长相是非常重要的，漂亮女生撒个娇就解决的问题，我就得靠武力！3、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸...
【 开心一刻】一夫妇逛商场，看中一钻石戒指，老婆对老公撒娇：老公，那个戒指好漂亮哦老公：那就过去看看呗老婆：可是人家想天天在家都能看到怎么办老公无奈地叹气：知道了，真拿你没办法说着他把手伸进口袋，掏出了——手机“喏，已经照好了，带回家慢慢看吧！
我记得当年我看考场的时候，有个妹子追上来拉着我的手说，大哥求求你了，我复读了一年了，数学给我抄下！然后往我手里塞钱，我很坚定的跟她说，妹子，你放心吧，我没那个胆给你抄。。。。
1、大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。就去开门，说：同学，进来吧。那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位定的肯德基？ 2、刚接一电话，张嘴就问“哎你在家呢么？”号码陌生但这语气肯定熟人...
1、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉 2、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检 3、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎 4、我相信女大十八变，越变越随便 5、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我 ，那个英...
面试官：什么文凭?男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。面试官：有什么一技之长吗?男人：不懂，可是我的腿特别长。面试官：会做帐吗?男人：欠了很多帐。面试官：那你是怎么处理的?男人：我从来不还。面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天就上班吧。------------...
小时候我姐姐和我表哥偷我爸爸的烟来抽，怕我告状鼓捣我也抽一口。还有一次，我姐姐和同村的小娃儿一起切偷桃子，他们都会爬树撒 就我不会 就喊我在下面捡他们去摘 结果人家主人家来了 也不跟我说一声 他们从树上跳下来就跑了 我还傻傻的在那里捡 关键是我根本就不晓得他们跑了
恶搞路人 喝童子尿。
醉了醉了醉了。
1、家里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。2、 真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中...
1.我来美国是读大学，我很喜欢科学，这对我的感情生活也大有裨益。有一次，我约女孩子出去，她说不行。我问，真不行啊？她说，嘿，Joe，NO就是不行的意思。我说，NO也是一氧化氮啊。 2.有一年，我去新奥尔良参加狂欢节。 对于我，你们要了解一点，我是不赞同公共场合赤身裸...
1. 手机真是个理想的社交工具——距离朋友太远的时候，低头按几下，他就近了；距离朋友太近的时候，低头按几下，他就远了。2.朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊！”结果他表情复杂地看了我一...
1、本人21岁，那天去吃冷面，吃完结账，我大喊一声：“大姐，结账！”那“大姐”噗地笑了，指了指旁边一个二十多岁很漂亮的女孩对我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我迟疑了一下：“妈？” 2、一直想不通厕所里为什么要留垃圾桶，原来是为了给没带纸的人留条后路，...
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