32岁的我，有个漂亮的5岁女儿。工作很忙，但是拥有一份付出和收获不成正比，完全没有自己的生活的工作，身体仿佛也越来越差。就这样，从一年半前开始，为了完成老公的二胎梦，也为家庭中各种原因，再因为自己的不小心，在不知道小生命已经上身的情况下，感冒输液用了至畸的药物，选择放弃了一次。
我的家庭生活一直都不单纯，从来没有过过令人羡慕的二人世界，生活因素中有父母，有老公的两个姐姐，还有侄儿侄女，再加上父母要全权帮助其中一个姐姐带小孩，所以总感觉生活得挺累的。但是没有办法，生活压力大，自己的孩子也需要父母帮扶，所以生活就这样过着。
所有的人都知道，孩子这个事情，可能你越想要，越难得到。所有的父母都希望自己的宝贝可以受众人期待与呵护的来到这个世界上。6月，因为和姐姐因为孩子，因为生活，起了非常大的争执，那段时间感觉自己多年的努力换来的是家人的恶言相向，几个夜晚，躺在床上，都会委屈流泪。可是，我知道，无论如何，媳妇都是外人，在一个帮亲不帮理的关系下，媳妇算什么？本想搬出去证明自己可以好好生活，就在这个时候，他默默的来了。想着吵架期间，还大醉了一场，那么低估的情绪下，他能坚强的存活，我很高兴，应该说全家人都很兴奋。
因为以前就有过激素偏低的情况，所以自从发现他的到来，我一点没有掉以轻心，医生说吃药就吃药，医生说打针就打针。我默默的告诉自己，他来了，我一定会好好保住他，珍惜他。就这样一个月过去了。重庆很热，这个夏天算很温柔的，但是由于晚上空调的关系，2个月的时候，我感冒了，无奈之下去三甲医院看了门诊，开始吃药，眼看要好了，又因为空调，感冒又严重了，整夜整夜的咳嗽，为了找到快速好转的方式，医生说住院治疗，好吧，那就住院吧，每天医院报到，早上一袋消炎药，下午一袋消炎药，整整10天，左右手几乎没有一点完好的。但是感觉效果甚微。我一直坚持，也希望小生命也和我一起坚持。
出院后，还坚持上了4天班，为了狗屁印象，为了狗屁职称。
17号，越了产假的日子，早上4点就醒了，和老公早早来到医院，觉得只要过了这次检查，就可以昭告天下这个喜讯，也代表步入更安全的时间。医生在肚子找了半天，说没有找到胎心，医生还说3个月的肚子应该很有感觉了，可是我一点感觉都没有，让我照B超看看，我一直默默的暗示，宝贝，你不要睡觉啊，你好好的让医生听听看，告诉我们你好着呢。
B超医生问我照B超原因，我说医生找不到胎心，然后开始检查。他的第一句话是：确实没有胎心了。
我知道，我完了，我脑子一片空白的走出检查室，和老公走到楼梯间，我告诉他“没有了”，“没有胎心了”。开始狂哭不已。我知道这个时候他跟我一样崩溃。不是好好的么，为什么会没有胎心了，之前什么都正常，为什么，为什么，为什么，
我已无心说任何话，我的宝贝在最关键的一关，没有陪着妈妈抗过去。
医生说马上住院流产。
……失控的情绪，我问自己，我为什么要吃饭，我的宝贝都没有了，我还为了什么吃饭，我为什么要多喝开水，就我一个人了，喝不喝水又如何……
下午，开始流血，我傻傻的问医生，为什么不住院的时候么有流血，进来后药都没用就开始流血了。
然后开始吃药，晚上7点过，我开始痛不欲生的肚子疼，不停的流血，然后我流掉了他，流掉了胎盘。直到2,3点，疼痛减轻，昏昏入睡。
这是一场噩梦，我真的希望这是一场可以醒的噩梦，请叫醒我，请叫醒我。但是我知道，这已成事实，哪怕我一觉醒来，仿佛在家的床上躺着，但这也是事实。接下来，我想的是如何去平淡的去给身边知道的人解释为什么之后我不会有孕态，我是如何辜负老公的所有希望，我没有保住我的宝贝，拼了命也没有保住他。是，所有人都告诉我这是缘分，但，我知道，缘分只是一个说辞，还是因为某些问题才会没能给他继续成长的环境。
生活，恢复了我一个人，我可以想吃什么药就吃什么药，不用忌惮会不会有影响。但是我发现，我第一反应都是可以吃么？我那么习惯有你陪着我，我那么期盼你明年春节来到我身边，我那么享受有你庇护，我可以享受不一样的照顾，可是，你却不要妈妈了……
我爱你，我爱我的宝贝，我怕再经历一次这两天所经历的痛苦，但是我还是希望老天可以再给我一次机会做妈妈。
出院回到家，抱着我的女儿，他那么健康快乐，为什么你会经历所谓的优胜劣汰。
你的样子会一辈子一辈子铭刻在我的脑海里，我的宝贝，无论你在哪里，妈妈见的你那一眼，永生难忘。你都是妈妈永远的宝贝。
仅以此文纪念我永生的痛。
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