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来自:重庆杂谈

未晚Bona

楼主

2022-03-23 2.1万 178

疫情这三年,我跟父母的关系修复了

疫情被封闭这十几天,没事玩论坛,同时几个帖子上推荐位后,突然发现,原来社交app真特么拿捏人性,发一条有质量的内容,获得的点赞,留言,收藏,太满足发贴人的虚荣心了!
昨天晚上没事听李宗盛《新写的旧歌》,当时真的好想爸爸妈妈,发现原来跟妈妈爸爸的关系是疫情开始修复的!

今天小区还封着,所以又来论坛混虚荣心了!


回复(178)
先比惨

1: 我82年出生在永川一个小镇

2: 不到6岁(1988年)的时候,妈妈和爸爸把我和爷爷留在老房子里,抗着大包小包,去了云南边境一个叫文山的地方!

3: 同年去了2姑家,一年级只上了小4分之1学期,期末考试语文6分,数学63分

4: 6岁多回到小镇上学,跟爷爷住在一起,不到一个月的时间(每天早上6:00起床走2条街去外公家吃早饭)然后去上学。

5: 同年爷爷说身体不好,我到了外公外婆家,一直到12岁初一读住校。(这期间:一次是外公把祖屋卖了搬到妈妈的老房子住、后来又搬到舅舅家)

下图:看到了吗?下巴最尖的那个就是我!


2022-03-23

6: 初一住校每周末回外公家。

7:97香港回归那年,到重庆上学了(给爸爸写了一封长信争取到的)

接下来就是我一个人瞎折腾的日子,到重庆后,终于自由了,不用压抑自己!

下图:村不?哈哈


2022-03-23

37岁之前,我对父母都有很深的敌意、和不痛快。具体表现在言语上的稳准狠的攻击:

比如:

我一直未婚,爸爸妈妈会含蓄的表达让我差不多就得了(其实父母是关爱)

我会回答:可以呀,现在都是男方出钱买房子,女方出钱装修噢。(现在回想爸妈的表情,感觉当时自己得有多混蛋啊)

下图:2018年,自我,自负



2022-03-23

37岁之前一直想不明白:

1:为什么爸爸妈妈可以这么狠心,把我一个人留下,让1个6岁不到的孩子,早上6:00大冬天走2条街去敲外公的门,要早饭吃。经常外公听不见,我一个人坐在门坎上哭,哭到7:00钟,如果还没饭吃的话,就去学校。

2022-03-23

2:为什么小时候2姑对我,人前人后2个样子(爸爸没给生活费·学费)
3:为什么舅舅、舅妈对隔壁邻居的小孩比对我友善(父母不再,情面就不在)
4:家里面节假日活动,我永远都是被群体教育的对象。(我是他们施展和感受权利的载体)
5:跟表哥表姐们分水果的时候,我永远是边角废料、或者是最小的一颗
6:小时候头上长嗣子,没人管,当时多到每一根头发上有3-4颗虫卵,痒到想把头砍掉。
7:小时候没有穿过一件新衣服,记得外公外婆第一次,给我买新衣服那一年是97年,那是妈妈从云南回来的一年。
8:97年去了妈妈回来住的地方,看到那个环境我当场大哭,不理解为什么一个女人(妈妈)可以为了一个男人(爸爸),把自己活成这样。(那一年妈妈40岁,跟我今年同岁)

太多了,不能再说了,再说就哭了,又把对父母的恨激发出来,对于我自己没有一点好处。

2022-03-23

上面所有的一切不满,都是记在父母的头上的帐,直到2020年开始的疫情,才让我和爸妈的关系得到修复

2021年回重庆在万象城奈雪喝东西

2妹说:你和爸妈的关系修复的整么这么快?
我笑了笑从包里拿了一把钥匙放桌上(这钥匙只有我和弟弟有)

2妹说:哟,比我想象的还牛逼啊!
我说:坦白说,现在的关系是我用了技巧去处理的(处理社会关系的手法),我有时候在问自己,我是爱她们了呢/还是更不爱了。

2妹说:你觉得舒服就好,我反正是维持现状(2妹的童年比我惨一百倍)

下图:我到广州、上海这3年,这把钥匙都一直跟着我


2022-03-23

疫情这三年,修复父母关系后的总结:

1: 我发现跟我一样有原生家庭问题的人,好像思维都走进了一个误区(自己把自己活在病痛里)

拿我来说: 父母因为自身局限,在养育过程中给我造成了一些不可磨灭的伤害,这是事实,这么多年我一直沉浸其中、带着仇恨、自怨自艾,把自己活在病痛中,知道自己有病吧,还不给自己开药,典型的自己坑自己!

2022-03-23

直到2020年疫情,在家跟她们朝夕相处2个月,学会用一个人、一个女人的状态,去观察父母,通过他们做事、生活、大到他们处理子妹、他的父母关系、小到超市买菜、处理邻里关系,去分析他们的眼界、价值观,慢慢的对他们有了更多的理解和宽容。

这两年学会了把妈妈爸爸当人,当成和我一样,人格平等的人去交流,不再把她们当成失败的弱者,不再一边愧疚、一边鄙夷、一边可怜他们,只把他们当成跟我一样,另外2个有血有肉的人,是关系修复的关键原因!

下图:那2个月,天天早7:00,晚19:00陪他们运动



2022-03-23

楼主很喜欢李宗盛吗他在上海开了一间咖啡馆,不知道楼主去过没得

2022-03-23

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